每日一叹 2025年11月27日

新开一个栏目，稍后说明。

直接开始，

我自己有个怪圈：每天上班的时候，总会似乎很理智，分析自己想要做什么，干什么，包括上班的摸鱼时间我也会这样，似乎非常理想的安排规划自己的时间。但是下班之后就总是找不回那种状态，我会想要去游戏，并且是那种类似口渴了，喝水喝多了还要喝，也会想要去刷平台，是那种知道大概没办法得到什么，但是还是要去刷。而且我没办法集中精力，就像上班时候那样，集中我的意志和斗志。我总会去想我的过去，我失去的，我想要玩的，想要做的。而且我也特别想要被人理解，用流行的话，叫“爱压抑”。但是我清楚，我自己的想法太多样了，哪怕是跟我十分要好的人，也没办法随时忍受我时刻涌出和经历的想法。我对这一点也一度一直很绝望，只能安慰自己是放弃幻想，认清现实。

然后，我突然发现，其实大概正是我自己下班之后的奢望变得无限多的涌出来，无数或者美好的奢望，或者 对过去的怀念，反衬出现在的我的局促和不足，这才让我停止了行动的脚步。这样当然是不好的，我可以做事，可以做事慢或者快，这样都是好的，至少在做事，在行动。如果因为这些幻象的包裹，压抑了我的行动动机，那这样是不好的。

今天我出门散步，我看到放学的高中生，然后我之前不是看过，2038年-2042年是大学毕业生顶峰时期，然后我就想算，那个时间的孩子，现在在什么情况下……总之就，突然算到：是啊，初中，高中，大学，这就10年了，加上小学16年。一个孩子进入初中，家长就陪ta10年时间，然后10年主要是操心学校 考试这些事情。就像玩一场持续10年的养成游戏。而我也经过了10年了。

是啊，10年呢，真的不短。很多事情的改变，有这么长的时间。我其实真的应该耐心一些。

我去散步，其实也是去取餐，然后取餐位置是一个大型商业中心，人很多很热闹，景色也不错。我心情也就变得还不错。然后，我还是又想了，其实结合我之前说的，我是因为我自己的奢望和给自己的压力把自己累垮了，把自己的动机压倒了。其实这样确实不好啊。

我先上班，中午可以回家，比起我好多同事好很多了。我早上也领悟了，其实确实就是苟，如果你觉得太困难了，就回退一步，我们先回退到更简单的情况。再来。

我的奢望，我的目标，当他们离我远，而我在中间遇到困难，还有下班之后，就会如同沙漠里很久不喝水的人见到水一样，实际上我下班之后，正是我内心涌出的，相当强烈的想要改变现状，想要奔向和实现我的理想的想法和欲望溢出了，包围了我。所以把我变成犬儒了：那些美好和想法或者回忆包围了我，衬托出我的可悲和渺小，衬托出我的局促和无力无能。

这样想清楚之后，感觉挺好笑的，哈哈哈。太过于喜欢美好的东西，太过于喜欢希望也不好吗。果然之前的淡然一些的状态，还有就是真的把目光收回来，少想远见，多想每一天。这样更好……

我突然理解我以前看到的某个知乎回答中提到的外界的信息在内心反映的一圈蓝色的自我，还有，突然真的理解了，明日方舟里面，从萝莉变熟女的阿黛勒在长大，斡旋沦陷区早已各种妥协之后，再次见到童年的理想造物，蒸汽骑士的时候的那句——我的理想，我的梦魇。

我居然找到了那个蓝色自我的，我看过的文章，这位作者我也挺喜欢的
https://www.zhihu.com/question/1931203420104136676/answer/1965082039830152636?utm_psn=1977486298433476232

原来理想和对美好的追求也可以成为拘束自己的梦魇，想到此处我真的不禁一哆嗦，然后眼角有些湿润，鼻息有些炽热。我想要的，离我而去的，我喜欢的…，…… 呵哈其实呼吸一口气，这些情绪到时就都下去了

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每日一叹，想新开的一个。自己的博客了，就别那么拘谨。然后，我自己确实，我的想法和思考，兴趣 非常的丰富和多样，确实基本没人能完全包容我。所以我就一这种方式来分享出来，也可以缓解我这份奢望。